Senzaţional! Elvis trăieşte!

Ma uit pe geam si nu-mi vine a crede ce vad: Elvis intr-un bemveu seria cinci tocmai m-a depasit!
Dau flash-uri de nebun, claxoane, accelerez ca sa-l ajung, la un moment dat reusesc chiar sa-l depasesc, ma pun in fata lui, ma dau jos si-i fac semne disperate cu toate membrele ca sa-l fac sa opreasca. Regele opreste si se da jos din masina:
- Tetrailes bahtalo, zic.
- Ce ma? Zi ma pe romaneste ca inteleg.
- De ce te-ai dat mort atatia ani si cum de arati asa de tanar, il intreb.
- Bai, zice Regele, deci in primul rand a fost o schema de marketing, zice, chiar inainte de a se inventa marketingul. Ideea e ca a mers, am vandut mult mai bine dupa “moarte”. Dupa aia a mai fost si din cauza ca nu mai scapam de gagici si era nevasta-mea geloasa si mi-era ca o sa ma mierleasca din cauza asta, cum a patit Kurt Cobain ceva mai tarziu.
- Da’ copii ai mai facut, intreb eu interesat?
- Nu prea am avut parte ma, nu am gasit nici o necrofila draguta pe placul meu asa. Totusi, in afara de Lisa Maria aia care era sa ma faca sa ma intorc din morti cand s-a luat cu pocitania aia de Jackson, inainte sa “mor” am fost o tura prin Romania mah, si dupa fix noua luni m-a sunat o gagica ca cica sunt tatic, auzi tu! A zis ca-i zice Fane, sau ceva.
Acuma ma scuzi, zice tot el, ma grabesc sa ajung la un Elvis Contest. Sa te uiti diseara la OTV, sa vezi ce misto fac de aia, ha ha ha. Sigur o sa castige un bortos d’ala urat cu spume si fara pic de voce. S-au schimbat mult valorile de la “moartea” mea, zice.
- Stai, nu mi-ai raspuns, cum de esti asa tanar?
- Imi pare rau, asta nu pot sa-ti spun. Pa!
Si a urcat inapoi in bemveul seria 5 si a disparut.

Asa s-a intamplat!
Bine, cu mici diferente:
- io eram cu tramvaiul;
- Elvis era de fapt Stefan Banica;
- nu am vorbit nimica cu el pentru ca mi-era fricaca am auzit ca-i iute la manie.

Explore posts in the same categories: Default