Naked me?

Oo, i guess that time, at Tequilla Party, when i lost my mind, they did had that camera on…

New kind of entertainment

Uitaţi-vă la dorele ăla, ce bine se distrează, toată ziua asta face - se plimbă în coşul ăla, agăţat de macara. Aproape că îl invidiez. Este că îţi pare rău că ţi-ai pierdut patru ani din viaţă la cibernetică?

De ce nu au chinezii furculiţă?

Care-i treaba cu chinezul - această naţie din ce în ce mai prezentă, provenit dintr-o civilizaţie colosală care a contribuit din plin la dezvoltarea acestei lumi, milenii de civilizaţie, cultură şi spirit - dar fără furculiţă?
Chinezii au inventat hârtia, minunat, extraordinar lucru, cu ajutorul hârtiei informaţia a putut fi înmagazinată şi răspandintă, contribuind enorm la progresul omenirii, dar nu le-a dat prin cap, în mii de ani, să conceapă un instrument cu care să mănânce decent - lucru poate mai important, zic eu, esenţial chiar!
Chinezii au construit cel mai mare şi mai lung zid din istoria omenirii, construcţie ce se vede chiar şi de pe Lună, ca să nu mai vină enervanţii ăia de tătari sau huni peste ei, să nu-i mai deranjeze taman în timpul cinei cu urletele lor de barbari, dar nu au vrut nici de-ai naibii să-şi facă cina aia placută până la capăt, folosind o nenorocită de lingură sau o furculiţă, ca oamenii!
Chinezii au inventat busola şi vasele mari cu pânze, dezvoltând astfel comerţul, lucru nemaipomenit, dar nu sau gândit să născocească o amărâtă de unealtă cu care să se hrănească, activitate fundamentală, cred eu!
Chinezii au făcut mahjongg şi de când l-a descoperit mama e foarte fericită, lucru de o importanţă colosală dacă mă întrebi pe mine, dar pentru a se hrăni se folosesc de două beţe!
Chinezii fac cele mai tari gadgeturi, dacă e să fiu subiectiv, fac cele mai accesibile şi mai bune jucării pentru copiii bătrâni şi răsfăţaţi aşa ca mine, cu super-tehnologie încorporată, wi-fi, bluetooth, infrared, gigaherţi, gigabiţi, php, html, plm (…) dar nu le-a trecut prin cap secole întregi, să inventeze sau să adopte o sculă eficientă cu ajutorul căreia să poată mânca omeneşte!
Chinezii fac orice! ORICE! Au dezvoltat sau adoptat tehnologii care le permit să facă şi SUV-uri dacă vrei, dar când vine ora mesei se prostesc cu două beţe rupte din boscheţi! De ce?!?!

 

Din oraşul în care nimic nu e ceea ce pare

Frizerul meu este un om foarte ocupat. În timp ce mă tunde îşi cere scuze şi răspunde la mobil. Iniţial nu puteam înţelege de ce un tânăr în putere îşi pierde vremea într-o frizerie de cartier pe un salariu de nimic. Mai apoi, cu fiecare apel preluat de către acesta de pe telefonul lui cât juma’ din salariul meu, am început să înteleg: frizerul meu e de fapt broker!

Ee, nu chiar broker, dar pe acolo pe undeva. Pentru că în 20 de minute a “chemat fetele alea la interviu”, a închiriat trei apartamente, a vorbit cu un anume “Naşu” despre “parcul auto” şi a “dat drumul în chilu’ meu” celor două camioane cu marfă din vamă.
Da, şi tot timpul ăsta vroia cu foarfecele! Eu îi spusesem clar, încă de când mă aşezam pe scaun:
1. să nu îndrăzneşti să-mi mai pui scândura aia sub fund ca să stau mai sus, nu mai suport (!!!);
2. nu cu foarfecele! nu e nevoie! nr. 2 cu maşina de tuns şi asta e, plătesc, îţi las şi tie ceva şi plec, terminăm repede, poate mai avem şi alte treburi!”

Nu s-a putut, cerusem prea mult. Să-i ceri unui frizer să stea departe de foarfecă e ca şi cum ai avea pretenţia ca ospătarul să nu-ţi scuipe un supă atunci când nu-i place moaca ta.

Am plecat tuns, dar frustrat. În încercările mele de a-mi găsi rostul în viaţă, meseria de frizer era exclusă de mult de pe lista posibilitaţilor. I can do what you do, easily, believe me, doar dă-mi o maşină de tuns şi 5 minute. And then get me a real job!
Dar aparenţele înşala, ca să folosesc un şablon. Viaţa ne învaţă cel puţin odata pe zi că… de fapt e altfel… Dacă aş fi avut şi MBA-ul aş fi plecat din frizerie direct să mă spânzur. Sau pe Lacul Morii, să mă arunc cu un server big tower legat de gât şi cu o foarfecă înfiptă în aortă. Tot ce-am putut face însă, de dragul păstrării ordinii sociale şi dreptăţii pe Pământ, tot ce mi-a stat în putinţă să fac pe moment întru perpetuarea orânduirii fireşti a lucrurilor, tot ce am găsit de cuviinţă a comite a fost doar un gest deplorabil şi reprobabil: i-am lăsat fix 8,5 lei!

Next event

Nu mai pot cu Enrique!

Am fost educat să fiu politicos cu cei din jur, chiar dacă îmi sunt diferiţi. În timp m-am educat singur să îi respect pe cei ce nu sunt ca mine, pe cei pe care nu îi înteleg din varii motive, pe aceia care nu sunt pe aceeaşi lungime de undă cu mine, care nu fac parte din micro-universul meu. Pe protestanţi, de exemplu. Sau pe ingineri. Sau pe Julio Iglesias.

Domnule Iglesias, ai mei vă stimează, eu vă respect, dar nu mai pot cu băiatul ăla micu’ al dvs, nu mai pot cu Enrique!
Vă rog eu frumos, nu-l mai lăsaţi să cânte!!! Vă implor, nu sunt absurd, nu zic să-l închideţi în camera lui, dar faceţi tot ce vă stă în putinţă să nu mai cânte! Daţi-i bani să se distreze, să nu mai fie nevoie să-şi câştige singur existenţa prin cântat, cumpăraţi-i tot ce îi trebuie (evitaţi totuşi maşinile de karaoke), cereţi parerea unui specialist, orice, dar asiguraţi-vă că nu mai pune în viaţa lui gura pe microfon! Îi face rău!

Trebuie să-şi găsească urgent altă activitate preferată, sunt sigur că e un băiat inteligent şi are şi alte hobby-uri, preocupări şi griji. Şi talente, cultivaţi-i unul dintre acestea! Dar mai întâi asiguraţi-vă că va sta departe de microfon.

Daţi-i mai mulţi bani de buzunar, lăsaţi-l să iasă cu oricare fată vrea el, chiar şi cu sportive din vechiul bloc comunist, nu e nimic rău în asta. Poate într-o zi, când s-o face el mai mare o să încerce chiar să bea, sau să fumeze. Nu trebuie să vă speriaţi, sunt absolut convins că e un băiat cumpătat, aşa cum dvs bine l-aţi educat, n-o să întreacă măsura. Nimic însă nu poate fi mai rău decât ceea ce face el acum în mod constant, pe la toate radiourile.
Din acest motiv trebuie ca dvs să vă asiguraţi că începând de mâine Enrique nu va mai călca în viaţa lui într-un studio de înregistrări! Ne face rău!!! Iar dvs sunteţi un om bun, sunt convins că nu puteţi permite aşa ceva!

În numele iubitorilor de muzică din întreaga lume, vă mulţumesc anticipat!

Minciuna zilei

“Am găsit şi am fixat ultimul bug!”

Eveniment

update:

Poftim?

trăiască familea ta!
avem fix ţara pe care o merităm…

Întâmplări colorate din oraşul gri. Sau invers…

          Ieri la 5 dimineaţa primesc un telefon pe fix. Făăă, zice ăla “vizibil” mangă, vezi că în 5 minute vin cu baeţii să ne dregem, pune oala aia cu ciorbă pe aragaz! Da dragă, zic eu cu dinţii şi limba ascuţite şi cu tricoul pe receptor, vă aştept, vă fac şi o omletă!
Glumă de căcat, acuma mi-e milă de biata nevastă-sa, ce-o fi păţit în dimineaţa aia… Sper ca idiotul să fi păstrat numărul meu de telefon în memorie, să sune din nou într-o altă dimineaţă ca s-o pot drege cumva, eventual să-i zic să se ducă în pizda mă-sii cu şleahta lui de beţivani cu tot. Dar şi aşa mi se pare destul de periculos… Nu ştiu ce să fac, mai bine aflu numărul lui adevărat de acasă şi anunţ femeia să pregătească vreo două rude mai forţoase şi câteva făcăleţe.

***

          Sâmbăta trecută n-am putut să nu observ trei gospodari între două vârste spre a treia meşterind la un Trabant care nu mai fusese mişcat din parcarea aia încă din Paleolitic. Astăzi Trabantul a dispărut subit!! Oare avea timbru verde şi l-au lăsat lângă ghenă, de unde a fost ridicat de către strângătorii de electrocasnice, sau l-au împachetat pur şi simplu, ca pe o cutie de televizor şi i-au dat un scoci ca să-l compacteze şi să încapă în tomberon?

***

          Aproape în fiecare dimineaţă mă lovesc în coate de un acelaşi tânăr. Eu merg la muncă, el nu ştiu unde se duce, pentru că aproape în fiecare dimineaţă acest puşti îmbrăcat impecabil, ca scos din cutie, cum se zice, coboară din tramvai şi-şi continuă drumul pe jos, spre Băneasa, cu mâinile în buzunare. E greu de ghicit cu ce se ocupă pentru că nu are cu el vreo geantă, sau vreo trusă cu scule, o scară din aluminiu, ori o pungă cu adidaşi imputiti şi treling de schimb, nimic, e numai el cu costumul lui. Nu văd la el nici un telefon mobil măcar, sau vreo cheie de maşină.
O fi manechin, sau broker, sau copil de bani gata care se întoarce din Bamboo? Nu ştiu, dar îmi voi face un ţel în viaţă din a afla cu ce se ocupă individul, chit că va trebui să mă îmbrac şi eu la costum ca să-l urmăresc, pentru că mă enervează.

***

          De ceva vreme am o nelinişte: de ce îi spune “solar” chestiei ăleia în care se bagă fetele ca să se bronzeze? Eu ştiam că în solar se coc legumele. Şi mai ştiam o treabă: trebuiesc coapte lent, în timp, nu în 10 minute, pentru că dacă recurgi la artificii tot necoapte rămân pe dinăuntru…

***

          De multe ori mă fură peisajul şi rămân cu ochii pe geam, în căutarea apartamentului ideal pentru familia mea. În blocuri d-astea utilitare, comuniste, da, atât ne putem permite deocamdată, dacă mi-a plăcut băutură şi n-am muncit suficient… Am început să le ştiu pe de rost şi să intuiesc spaţiile interioare doar privindu-le exterioarele, ferestrele, balcoanele, ştiu deja ce “confort” au şi cam cum sunt compartimentate, de parcă aş privi prin infraroşu.
Pe Turda, colţ cu 1 Mai, într-un bloc la etajul unu, e un apartament în paragină, ca să zic aşa. Se vede din stradă că e plin cu saci de gunoi şi alte mizerii. Aş putea să urc într-o zi şi să negociez un preţ bun, făcând caz de starea deplorabilă a locului, dar mă sperie sacii aia negri plini care stau să dărâme plafonul balconului… dacă nu sunt eu primul care a încercat să cumpere apartamentul ăla…?

Campionatul naţional de căutări naşpa

Sau - “Dacă vrei subvenţie pentru calculator ia vino tu cu canetul de note…”.
Scriu şi râd, râd şi scriu, scriu şi plâng…

***

mama lui adi de la butic 1 - presupun că i-am zis lui Adi ăla ceva gen “bag p*** in mă-ta” si acum vrei să verifici dacă merită efortul?

ce faci ? germana 1 - faci germană? plictisitor, s-a mai făcut…

pozitia corpului cind fac caca 1 - lasă mă, rămâi la pemperşi dacă nu te descurci…

cat costa un cerb? 1 - ce Doamne iartă-mă vrei să faci cu el?!?!

jocuri de fete in care bati baietii 1 - te-au supărat rău, hă?

cum poti sa scapi de ciclu? 2 - tu, ai grijă ce-ţi doreşti!

subiecte lucrare de control la fizica 1 - smart ass…

www.cum se baga un e-mail?.ro 1 - fără număr, fără număr, fără număr

melodia din reclama delma 1 - Elvis Presley - Bubulina, caută pe DC++

ajutor ! cum se ia spuma poliuretanica? 1 - ha ha ha, ai cam pus-o prietene. Hai să-ti zic; nu se ia! Pe bune! Nu se dizolvă nici cu acetonă, nici în benzenuri şi nici cu alcool. Se ia doar cu… timpul.

caut site cu heir stailisti 1 - pişă-te pe priză, băi.

blog in halat 2 - kinky…

specii pe cale de aparitie 3 - cocalarul electronic, te recunoşti?

cum imi pot schimba numele de jucator la conquiztador 1 - te-ai făcut de cacao şi vrei să-ţi mai dai o şansă?

fete si baieti cum fac sexy 1 - marş la lec-ţii!!!

ce inseamna sa fi un bun coleg 1 - să dai şi tu cafeaua dimineaţa cateodată, să ai şi tu ţigări macar din când în când, să ştii şi tu să faci ceva fără să cerseşti în permanenţă ajutorul celorlalţi colegi, să nu mă muşti de cur pe la spate, să nu mă perii, pentru că te simt imediat, etc.

adrian calarasu blog 2 - prietene, faci risipă de timp: călărasu şi atât, e primul result

jocuri pentru dezbrăcat în curul gol şi futut 1 -

te ignor 1 - chiar te rog!

cum se deschide mail-ul 1 - cu cheia de 14

despre barza si alte pasari nascatoare 1 - ooo, da!

proverbe despre apa 1 - apa rugineşte!

soft pentru clarificare de poze 1 - dacă le-ai făcut cu telefonul n-ai ce să mai “clarifici” la ele.

videoclip cum se masturbeaza baieti 1 - găseşti pe Atomic sau MTV, de exemplu: Alex & Conector, Keo, Pepe, etc.

cum sa faci sex la 8 ani? 1 - iţi faci cont la hi5 şi te întalneşti cu ăsta —>

—> fete 8 ani în cautare de gagic 1 - …Doamne iartă-mă…

ma facut mama oltean 1 - oltean, ok, asta e, se putea şi mai rău, dar putea cel puţin să te dea la şcoală, zic…

cum sai zic la frizer sa ma tunda 1 - TRENDY!

vreau sa cumpar un cerb 1 - băi, eşti tembel cu cerbul tău, ce-ai?!

compunere cu titlu “cine sunt eu” 1 - fă-o, din trei cuvinte ai terminat-o. Scrie: Sunt o p… utoare!

cum se baga muzica in winamp 2 - ai LCD? bun. deschide winamp-ul, ia un cuţit ascuţit, fă o crestătură unde scrie “playlist” şi înfige cd-ul cu muzică acolo

cum se omoara o chupacabra 1 - ee, aici e mai complicat. numai un sasquatch sau Nessie poate ucide un chupacabra…

daca azi ai cumpara un cerb 1 - CE SĂ FACI MĂ CU CERBUL?!?!

cum fac evreii bani 1 - nu poţi afla mai puţă, nu eşti circumcis.

consumul excesiv de bere poate duce la 1 - budă?

jocuri cu fete goale cu puta afara 1 - nu comentez

cum se scoate copii din puta 1 - nici aici nu comentez.

filme de ras cu femei in curu gol 1  - există comedii porno?

vand un cerb 1 - :)))))

spal pasarica 1 - ok, ok, you supose to! nu trebuie să spui la toată lumea!

cate ore are o zi normala 1 - trei, stai jos!

nevasta dami un milion muzica 1 - trăiască familea ta…

baiatul cel mai destept din lume 1 - nu m-ai nimerit şi nici nu ţi-aş putea spune unde să cauţi.

la cati ani poti sa sex 1 - la câţi ani poţi să… LECŢII?!?!

goran bregovic si costy ionita 1 - Nu, nu vreau să-mi închipui aşa ceva!

vreau sa ma tund!ce se poarta anul asta? 1 - pişatul pe priză, n-auzi?

cum sa ti unghile mari fara sa se rupa? 1 - învăţând gramatică!

adrese de fete care dau web 1 - dau la tot cartierul? cauti provider de net, tinereţe?

caut baiat pentru sex fac de placere nu pe bani  1 - what about love, manelare?

cum sa faci un bricolaj 1 - nu poţi face doar unu singur, trebuie să faci cel puţin 5 bricolaje, altfel nu funcţionează, rişti să se strice.

melodia eu sunt aladin aladin 1 - tu eşti cocalar, cocalar

cum sa-ti faci capul mic 1 - ha ha, ascultându-l pe aladin, aladin.

intamplari cu pasari calatoare 1 - ok, hai să vedem:

1. întâmplare cu păsări călătoare - dramă - Nişte păsări călătoare au plecat în ţările calde şi nu s-au mai întors. Niciodată!
2. întâmplare cu păsări călătoare - comedie - Nişte păsări călătoare fumau iarbă.
3. întâmplare cu păsări călătoare - aventuri - Nişte păsări călătoare au greşit drumul şi au ajuns în Antarctica.
4. întâmplare cu păsări călătoare - SF - Nişte păsări călătoare au intrat în radiatorul unui OZN.

E bine?
Şi câştigătorul ediţiei:

am ajuns la concluzia ca nu-i bine sa futi 1

Minciuna zilei

“O să-ţi facă o deosebită plăcere să lucrezi cu noi.”

Ce-ar fi să păstrăm curăţenia?

Bucureşteni, ce-ar fi să ne purtăm ca şi cum ar fi în continuare summit Nato?
Haideti să “impresionăm” în continuare, dar de data asta nu pe Bush sau pe Putin, haideţi să ne impresionam pe noi înşine, să ne arătăm că ne respectăm cel puţin la fel de mult ca pe cei de mai sus.
Ce-ar fi să circulăm mai răsfiraţi şi mai potoliţi, să ne comportăm mai uman şi să păstrăm curaţenia? Cine ştie, poate ne obişnuim aşa, mai ştii…? Şi cine ştie, poate, comportându-ne ca atare vom putea primi şi alt gen de vizite… Poate, cu ocazia Învierii, Isus vine!
Ce-ar fi…?

Minciuna zilei

“Mă bucur pentru tine/alături de tine!”

La oraş, să mâncăm caş la umbră de trifoiaş…

Dacă treci pe lângă biserica catolică din Drumul Taberei ai să observi în curtea intreprinderii, în toată splendoarea ei, o căpiţă de fân! Acuma, oricine are puţin simt estetic cunoaşte deja că Bucureştiu-i varză la capitolul urbanism şi că respectiva construcţie din paie dă ca dracu pe lângă blocurile de 10 etaje şi panourile publicitare electronice instalate prin apropiere, dar cu toate astea mie-mi place! Privită din perspectiva unuia care a crescut şi pe la ţară o bucată din copilarie e ok, chiar dacă nu se încadrează estetic în peisaj.
Ce mă îngrijorează însă e ca mă tot uit, încă de astă toamnă şi văd că grămada de paie are acelaşi volum, nu creşte, nu scade!
Şi mă gândesc cu milă la copiii din internatul şcolii catolice, oare chiar aşa de rar le sunt schimbate astermuturile…?

Întrebarea zilei - tehnologică

Ştiai că dacă ai fi nevoit să transferi datele de pe un card de 16Gb (da, au ajuns la 16Gb!, eu tocmai mi-am luat unul de 8Gb) - card cu dimensiunile în milimetri = 30/40/03 - şi nu ai avea decât dischete de 1,4Mb la dispoziţie ţi-ar trebui un teanc de dischete de aproximativ 44 de metri înăltime, adică un teanc de vreo 14 etaje, adică o stivă cam cât Intercontinentalul din Bucureşti?
Nu încercaţi asta acasă! Eu am estimat doar teoretic şi nu am încercat să văd şi cam ce volum ar ocupa dischetele alea, dar vă zic eu că v-ar lua ceva spaţiu… şi timp de transfer :))

Opt gânduri necurate

Ooof, Oedipe şi Macab_rule, cum mă faceţi voi să-mi afisez intimitaţile minţii mele aşa, în văzul lumii, mai ceva decât familia Prigoană… asta vroiaţi, nu? Vă face plăcere, ha? Vă aranjează să vă uitaţi pe gaura cheii uşii eului meu, ăă? Perverşilor! Ha, să vedem dacă vă şi convine ce vedeţi, na:

1. ia uite-te la umflatul ăsta cu tricoul pe care scrie “BLOW UP”! Oare e handicapat social, gen nu ştie pic de engleză, sau e doar autoironic…?

2. ## de mic port ură pe ăştia ce o ard aiurea cu dezinvoltură… nu judec pe nimeni, le dau direct o sentinţă dură! ##

3. oare e… moral să porţi căşti cănd mergi pe stradă? Adică, dacă strigă cineva după ajutor în spatele tău şi te tine te doare în bască şi mergi mai departe, fincă nu auzi shit? Sau dacă mă agresează verbal vreun cretin şi eu nu ripostez?

4. de ce se uită şefu aşa la mine? oare a aflat că am blog şi ocazional fac misto îl laud şi îl prezint numai într-o lumină favorabilă, ca model de urmat?

5. de ce mi-a luat atâta timp să-mi dau seama că “învaţă pentru că trebuie” înseamnă de fapt “învaţă pentru că ÎŢI trebuie”…?

6. fuck, iar am uitat să-mi sun dealerul în prag de uichend…

7. care-i treaba cu copiii ăştia, de ce arată toţi de parcă s-au pişat pe priză? ce modă e asta?!?!

8. note to remember: leagă-ţi un pix de gât!!! nu mai lua de pe birourile altora, şi în nici un caz nu le mai băga în gură!!! ştii că sunt amare! nemernicilor, într-o zi am să fac măcel printre voi numai din cauza asta, e un motiv suficient!

Fericesc la rândul meu cu această leapşă pe oricine are apucături mental-exhibiţioniste.

Minciuna zilei de vineri

“Arăţi neschimbată, nu ai îmbătrânit nici un pic!”

Senzaţional - am dat mâna cu Buşi!

         Da, stimaţi cititori! Cu şeful celui mai puternic stat din lume, simbolul ipocriziei democraţiei mondiale, Georgi Dabăliu Buşi!
Poate că exagerez puţin dar asta nu o pot  pune decât pe seama entuziasmului meu fără margini, pentru că de fapt nu ne-am strâns chiar mâinile, ce sunt eu, Băse?! Dar am stat la nici 20 de metri de el. Mă rog, nu am stat, nu aveam voie să staţionez, dar am trecut pe lângă limuzina blindată în care era Buşi, iar limuzina blindată în care era Buşi, exact - ce coincidenţă extraordinară - a trecut pe lângă mine!

       Alaltăieri seară pe la 6:30, când a trecut pe lângă mine limuzina blindată în care era Buşi, la intrarea pe Bucureşti-Ploieşti, stăteam şi mă gândeam… nu, nu stăteam pentru că nu aveam voie să stau sub nici o formă, ce sunt eu, anarhist?! Mergeam şi-mi ziceam; hmmm… dacă în limuzina aia blindată nici macar nu a fost Buşi! Dacă Buşi va veni abia peste câteva minute, în spatele coloanei, într-o Dacie 1310 prăfuită cu număr de Giurgiu, cum am văzut eu într-un film făcut de americani?
Mincinoşii, mi-au spulberat visul, visul american…
Blegoole, ia-ţi-l p-ăsta d-aici că dacă pun mâna pe el îi rup picioarele! Putin puţin a lipsit…

Minciuna zilei de incompetenţă

“Rămâneţi pe fir, vă fac imediat legătura cu cineva competent!”