Încercătorul a ajuns în 7Plus

UPDATE:

EL ESTE INCERCATORUL!

PRO TV a cumpărat MTV?

Da, ştiu, e veche, dar eu acum am aflat.
Ştii ce înseamnă asta? Cum nu? Înseamnă aşa: începe un clip muzical şi după prima strofă, pac, reclame!
Între prima strofă şi cea de-a doua, calup publicitar!
Între a doua strofă şi refren, promo pentru telenovelele de la Acasă tv.
Între refren şi bridge, bridge şi ultima strofă, promo pentru filmele cu Chuck Norris de la Pro TV!

Nu e foarte tare?!?  Eu cred că e o şansă extraordinară pentru Pepe, Anda Adam sau Smiley să aibă şi ei piese elaborate, de câte 10-15 minute, nu doar fraierii ăia de la Manowar, Nightwish sau Dream Theater.

Cireaşa de pe mort

Cââât?!?
8 (opt) mii de euro?!?

Un sicriu?!?

Ştii ceva, aruncă-mă la rechini şi dă-mi mie banii ăştia!

Animalul de companie ideal

Îmi doresc un animal domestic perfect, care să însumeze calităţile tuturor animalelor de companie adoptate vreodată de către om. Animalul de companie loial ca un câine, mieros precum pisica, arătos ca un papagal Ara, waterproof precum un peşte, jucăuş ca hamsterul, inteligent precum o primată, periculos ca un crocodil, alunecos ca un piton, aş vrea să şi zboare precum porumbelul, să cânte precum canarul şi mă mai gândesc pe parcurs, funcţie de cum va decurge experimentul. Deocamdată mă chinui să-mi conving motanul să i-o tragă terrierulului vecinului meu, care urlă de nebun de fiecare dată când este lăsat singur în casă mai mult de cinci minute. Sper ca animaluţul rezultat din această încrucişare să dobândească doar ambiţia terrieriţei, nu şi ifosele şi isteria, că în cazul ăsta am pornit cu stângul…

De prin sat adunate…

Stăteam la un stop pe lângă Herăstrău zilele trecute. Lângă mine trei tineri cu pancarte făceau cunoscut faptul că la Romexpo s-a deschis tărg de carte. Dintr-un Aston Martin cât un vapor, un nene în trening se uita la ei cu o unghie între dinţi şi-şi spunea, probabil, în gând: ‘Aide bă, mă leşi, că io sigur citind cărţi am făcut bani ca să-mi iau maşina asta…
Cliseu, zic, nimic neobişnuit. Îi văd, îi vezi, sunt peste tot şi câteodataă mă înveninez, rahat, mă oftic şi cârtesc! Dar cel mai rău mă doare atunci când gândesc la rece şi îmi dau seama că, în ceea ce-l priveşte pe nenea de la volanul limuzinei, aş putea foarte usor să fiu de acord cu felul în care gândeşte…

***

Oare de unde obiceiul ăsta, să-ţi pui copilul de 6-10 ani să ocupe locul în tramvai? E obosit? A făcut ore suplimentare?! Are reumatism?!
Găliganul care se înghesuia ieri să stea pe scaun în tramvai avea deja vreo 12 cred, dar parea clar mult mai obosit decât un tinerel de 8 ani, cu toate că pe de altă parte plesnea de bunăstare – bucălatu’ lu’ mama, creţ şi blond aşa, fix cum n-aş vrea să fie fiu-miu. Pentru că io nu-s creţ şi nici blond 😐  În fine, prima dată i-a fost sete şi i-a dat mamica suculeţ (mămica stătea în picioare lângă el). Dup-aia a vrut să vadă câţi prieteni are online şi i-a dat mami iPhone-ul. După ce a butonat un pic s-a extenuat şi mai rău şi a simţit nevoia de o gustare. Ia dat mami bakerolls, Snikers şi banană. După încă vreo 5 minute nu mai avea stare, întreba din secundă în secundă cât mai e de mers, de ce aşa de mult, etc. Femeie, îmi venea să-i zic, cât îmi dai să te scap de el? Hai că nu cer mult, îmbinăm utilul cu plăcutul, să fie toată lumea mulţumită.

***

Tot din stradă relatez următoarea fază, surprinsă atunci când mi se terminase bateria de la player:
– Fatăăă, uite de ce au stricat ăştia patinoarul, ca să pună meciuri!!! (Notă: Patinoarul ÎN AER LIBER Drumul Taberei, transformat temporar şi în scopuri electorale din teren viran în terasă adhoc cu ecran mare pentru microbişti).
Păi da, vroiam să-i zic, naşpa! Că nici eu nu m-aş uita la fotbal nici dacă ar juca echipa Mondială contra echipei de pe Marte, dar fatăăă, ar fi fost chiar aiurea să lase în continuare patinoarul ÎN AER LIBER, la naiba! 40 celsius în aer, zero grade la nivelul picioarelor, gândeşte-te cât de greu ţi-ar fi fost să te hotărăşti cu ce te îmbraci şi ce gentuţă să-ţi iei cu tine la plimbare pe gheaţă…

Anda Punani

Mi se întâmplă deseori să vegetez cu telecomanda în mână, fără chef de învaţat, de muncit sau de citit din Kant sau Heidegger 😛
Exact în momentele astea, când schimbam de pe un canal prost pe unul şi mai prost, m-am oprit pe MTV. Da, unde era Anda Adam, cântând despre – mă scuzaţi – păsărica ei şi despre păsăricile dansatoarelor ei.
Sunt foarte atent la Anda, pentru că de când i-a distrus reputaţia lu’ Rimaru cu „Nu mă uita” urmăresc cu o plăcere diabolică să văd pe cine mai îngroapă.
Zic nu se poate, pun pariu că-i mâna lu’ Moga! Să vezi acuma ce-or să vină hartiştii la el mai abitir, baieţei gen Keo dorindu-şi piese cu „my ballz” şi cârduri de piţi ce vor vrea să cânte despre „boms & titties”, de n-o să mai poată Mozart ăsta micu’ să iasă din casă, din cauza banilor.
Mă rog, poante se pot face mult mai multe pe tema asta, subiectul e foarte generos, dar sunt eu plictisit.
Totuşi, nu pot să las textul neterminat: după ce am dat două telefoane pe la oameni care sunt oarecum în industrie mi s-a confirmat o bănuială: Anda habar nu are despre ce cantă ea în melodia asta cu punani compusă de Moga! Hahahaha! Mă rog, o fi aflat între timp, deşi mă cam îndoiesc de faptul că familia a pus-o în temă, iar prietenii ăia ai ei ar fi chiar bulangi dacă i-ar strica surpriza.
Anduţo fato, să nu îi asculţi, sunt doar invidioşi pe succesul tău. Now go and make some money!!!

Există Dumnezeu!

Da!
Am aflat azi dimineaţă!
Există şi vine!
Vine în august, la Sziget Festival 2008!!!

Multumesc!

Minciuna zilei

„Pentru a vă face legătura cu unul dintre operatorii noştri apăsaţi tasta zero.”

Trattoria Il Calcio – dacă mănânci aici nu vei mai mânca niciodată niciunde!*

        Scuzi! Băi pârliţilor care sunteţi voi pârliţi de la Trattoria Il Calcio, zis cu japca şi fără nici un drept sau vreo logică şi “Hard Rock”, aveţi impresia că dacă aţi luat (DACĂ aţi luat) un căcat de franciză de la macaronari tresă mă îmbrac la costum şi să cobor din vreun Benz când intru la voi în coşmelia aia din tablă? Aveţi cea mai vagă idee că trattorie înseamnă de fapt un fel de căcat de fast food, nicidecum RESTAURANT, aşa cum aveţi voi obrăznicia să credeţi? Vă e fricaca vă fug parvenitii din dugheană dacă mă primiţi pe mine în bocanci şi bermude şi că rămâneţi fără bacşiş? Credeţi că mi se rupe mie cum se pronunţă corect căcatul vostru de nr. 14 din meniu, pe care vreau să-l comand? Dacă aveţi impresia că stăpâniţi know-how-ul importat de la broscari, vi se pare normal să mi se usuce gâtul în lipsa unui pahar cu apa DIN PARTEA CASEI, lângă pişoarca aia de expreso (extrem de) lung? Aţi încercat vreodată nişte lămâie, ca să vă ştergeţi greaţă aia de pe feţe? Aţi putea, vă rog, să nu vă mai uitaţi strâmb la mine când iau felia de pizza CU MÂNA din farfuria voastră cu motive tradiţionale chinezeşti? Da’ vreţi să puneţi şi voi săpun lichid la baia aia de 1×1Mp? Şi să schimbaţi uscătorul ăla de mâini “seconda-mano”  ?
Bă, dacă la voi e restaurant, la Spring Time e luxu’ Pământului iar “La Mama” sau “Caru’ cu Bere” nici nu există, bă, că ar fi prea de tot!!!
Ciaaao! Ba nu, cred că mai potrivit ar fi mai degrabă SICTIR!
  
*Propunere de slogan pentru minunatul “restaurant”

 

Internet pe mobil?

Nu, mulţumesc! Eu m-am lămurit:
Nu merge decât prin IE, cu o căruţă de setări proxy, nu încarcă decât ce pagini vrea el, nu pupi conexiune pentru nici o alta aplicaţie care necesită o conexiune. Nu client de email, nu google maps, nu instant messenger, nu streaming A/V, nimic. În schimb mi se laudă cu faptul că dacă „eşti pe internet” nu-ţi sună mobilul ocupat. Da, de parcă ai fi în 1993, călare pe fixul babacilor, prin modem. Oare nu există şi altă tehnologie prin care să se poată face o conexiune decentă prin intermediul GSM? Sau GSM e pe moarte? Nu ştiu, întreb şi eu, că nu sunt inginer, că dacă eram inginer îmi puneam plăcuţă d-aia cu FAM. ING. Călăraşu pe uşa de la intrare!
În concluzie… nu recomand. Acum nici dacă mi-ar da ei mie ăia 4.76 euro pe lună nu l-aş mai ţine, mai rău mă enervez! Tot hotspot-ul e la putere şi din fericire, din ce în ce mai prezent.

(Mi-)Am revenit

Citeam la amicul Ameţit, ce-a păţit el în somn şi mi-am adus aminte de o întâmplare:

Am un prieten care a vizitat o herghelie şi a avut ocazia să admire mândreţuri de lipitani şi pursânge. Ee, şi printre toţi caii de rasa şi de concurs, unu’ mic, da’ miiic, amărât, costeliv, vai steaua lui – cum zice un coleg de-al meu mai tuciuriu, un căluţ de ţi-era numai mila să te uiţi la el, d’apăi să-l călăreşti sau ceva. Şi avea o faţă… ziceai că a trecut prin amândouă războaiele mondiale şi prin vreo două cu turcii, aşa expresie avea pe faţă.
Şi întreabă ăsta îngrijitorul:
– Dom’ne, zice, da’ p-ăsta de ce-l ţineţi?
– Eeeee, zice ăla, cu un rânjet plin de subînţelesuri, ăsta e ÎNCERCĂTORUL!
– Serios, întreabă omul meu, gândindu-se că o fi un căluţ de încercare, la sărit peste garduri sau gropi. Şi ce încearcă el?
– Păi, zice ăsta de la grajduri, încearcă iepele!

Şi acum vine explicaţia: încercătorul e pus periodic să miroasă iepele şi să depisteze care dintre ele a intrat în călduri. Deci cam cum miroase Geoana victoria în alegeri cu nasul lui ăla lunguieţ, după cum a declarat. Eee, şi atât! Pentru că dacă îi creşte brusc al cincilea picior vin urgent baieţii, îi iau iapa de sub nas şi o trimit la un armăsar competent şi cu pedigree.

Nu e demenţial?! Nu e ca şi cum ai vrăji toată noaptea o gagică – că la noi la oameni e ceva mai complicat, ritualul nupţial presupune muncaă mai multă şi mai elaborată, cu toate că, fie vb între noi, am văzut şi la umanoizi ritual ce presupunea numa’ schimbul de onomatopee înainte de împerechere, dar hai să nu divagăm. Nu e ca şi cum ai vrăji toată noaptea o gagică, ziceam, cu vorbe, băuturi, promisiuni, cheile de la maşina unui amic de-al tău, etc, şi spre dimineaţă ar veni unul şi ţi-ar ar lua-o acasă la el?!?

Aşa că eu zic să nu vă mai plângeţi de jobul pe care îl aveţi, se poate şi muuult mai rău. Încercaţi numai pentru câteva secunde să vă puneţi în pielea Încercătorului…